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  • 不管遇到什么艰难坎坷,都无须忧伤和沮丧

    1、老婆:“老公,今天有人说我长的丑!” 老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?” 老公:“我们不跟这种女人说话。” 2、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。 3、“媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?” “好像公交车.....
    2020-02-22
  • 喊价

    有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有人喊价:“我愿意出20元美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说...
    2020-02-22
  • 试训绝招

    某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况 教练说:“你不行,速度太慢。” 球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 球员又说:“没关系,我可以打中场。” “中场也不行,你没有灵气。” “那我可以踢点球,我是点球专家。”球员不服气。 “更不可能委你点球重任”。教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” “那太好了!”球...
    2020-02-22
  • 运气不好

    韩日世界杯,法国队在小组赛中被淘汰,有一外国记者问法国巨星齐达内:“法国队在小组赛中一球未进,你有什么看法?”齐达内说:“这主要是我们运气不好,没和中国队分在一组。”记者:“……”
    2020-02-22
  • 您觉得这只鸟怎么样

    一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。 他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
    2020-02-22
  • 争吵有因

    推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴的声音,决定在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。 过了不久,一个小孩子走出来,推销员问他道:“你家大人还在吵架吗?” 孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。” 推销员搭仙着又问:“你父亲是谁?” 孩子很快答道:“这正是他们吵架的原因!”
    2020-02-22
  • 女人全是优点

    妖的叫美女, 刁的叫才女, 木的叫淑女, 蔫的叫温柔。 凶的叫直爽, 傻的叫阳光, 狠的叫冷艳, 土的叫端庄, 洋的叫气质。 怪的叫个性, 匪的叫干练, 疯的叫有味道, 嫩的叫靓丽, 老的叫风韵犹存。 牛的叫傲雪凌风, 闲的叫追求自我, 弱不禁风叫小鸟依人, 不象女人的叫超女。
    2020-02-22
  • 装,你继续装

    年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了。 禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?” 禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”
    2020-02-22
  • 最尴尬的事男人篇

    1、你陪着你的岳父来医院看病,竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说:“好在我也有一个女儿!” 2、尽管你囊中再羞涩,你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。 3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢,虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。 4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内...
    2020-02-18
  • 我只出轨三次

    一为行政官员看完报纸,愤慨地说:“这么多婚外情事件,什么社会!” 官夫人接道:“就是嘛,通通该抓去枪毙!” 大官若有所思地凝视着官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?” “怎么问这样的问题?”官夫人惊问。 “不要逃避,回答我的问题!” “那,”官夫人显然被下到了,“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆已经很久了。”他感慨地说。 “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次” “...
    2020-02-18
  • 我说我也是,越来越讨厌我自己了!

      1:昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃。   老公:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。   直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。   然后,我妈悄悄告诉我说,就你了。长的难看点也认了。   2:我一朋友特别胖,身上全是肥肉,昨天一起去按摩,技师做到一半突然哭了。 他正手足无措,技师拉着他的手, ...
    2020-02-18
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
    2020-02-18
  • 在家门前堆雪人

    下雪了,在家门前堆雪人,但是等我一转身回家,隔不了多久就被人给踹了,也不知道是出于什么心理。我微微一笑,把雪人堆在了消防栓上。
    2020-02-18
  • 绿林好汉

    苍天在上,我王宝强,我陈羽凡,我贾乃亮在此结为异姓兄弟,从今以后,请叫我们:绿林好汉。厚土在下,我马蓉,我白百何,我李小璐愿在此结为异姓姐妹,从今以后,请叫我们:精国英雄。蓉易出轨,宝受委屈,璐出马脚,贾装没事,百年好合,风羽同舟!
    2020-02-18
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